忍者ブログ
                                                       いわゆるチラシの裏。
[1]  [2]  [3]  [4]  [5]  [6]  [7]  [8]  [9]  [10
ちょっと手空き。

せっかく拾ってもらって、〆切りにも余裕もらっていたはずなのに、
期待されるのとか苦手で、過剰にプレッシャーを感じてしまうから、
別に潔癖症ではないんだけれど、駄目だ駄目だと強迫観念に囚われる。
上手く力が抜けなくて自分から壊れていくタイプ。

昔からそんな感じ。
求められるのが苦手、っていうのはワガママ?
最近過敏になりすぎて、人の笑顔とか、マンガとかでも、なんだか怖い。
幼いころ、人形遊びしているとどうしても涙声になってしまって
続けられなくなってしまうあの感じ(←自分だけ?)
わくわくしている人をみるのが怖い。
がっかりさせてしまうのが怖い。
失望されるのが・するのが怖い。
他人の顔色や評価されるのが異様に怖い。
生きているだけで申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

でもそれって逆に、他人の中にすごく自分の価値を置いていて、
それだけ依存しているってことなんだと思う・・・。
なのに、周りと比べて自分が劣っているのは明白だから
やっぱり頑張るしかなくて、休むのも怖いっていう、
ジレンマ。

目に映る全てに劣等感を感じてしまうから
ロクに娯楽にも逃げれやしないのよ。
PR
時々、ものすごく気分が落ち込んで動けなくなる時がある。
先日もそんな波が来ていて、締め切りにもかなり余裕をもらっていたので
少し休んでいたのだけれど、中々回復しなくて、
日々締め切りは迫ってくるのに、これ以上休んではいられない、と、
朝方、栄養ドリンクをガブ飲みしていたら、すごく具合が悪くなって、
さらにその日の日中は丸々動けなくなってしまった。

自分はレッドブルとか飲んでもあまり効いたことが無い人間なのですが、
気休めや験担ぎに、と、プラシーボ的な意味もこめて
安い栄養ドリンクを飲むのがクセになっていて、いつの間にか、
「元気が出ない、仕事ができない」と依存するようになり、
最近は箱買いして週30~40本は飲むのが当たり前になっていた・・・。
カフェイン中毒かな・・・、
たぶん先日のは長風呂の前後でガブ飲みを繰り返したのが
いけなかったのだと思う。
心臓がずっとバクバクしてて、グラグラして立っていられなくなって、
これ以上胃の中で吸収したら不味いと思って
しばらくトイレでゲーゲーしてた。
いつかニュースで見た「レッドブルの飲みすぎで死亡」という記事を思い出し、
本気で救急車を呼ぶべきかとも悩んだけれど、結局呼ばなかった。


今週は、なんだかずっとツイッターで「ありがとうございます」
ばっかり言ってて、全然作業が進んでなかった気がする・・・
でも、ネット始めてからずっと憧れてきた絵師さんや作家さんなんかとも
ちょっとだけだけど、やりとりとかできて嬉しかったw

自分は、才能には恵まれなかったものの、
人との出会いには恵まれていたのだと思う。
もちろん、良い人ばかりだったというわけではなくて、
中にはもう、あまり関わりたくもないという人もいるのですが・・・。
今週はFRENZの残党(修正)を片付けながら、
買い漁った資料やら、借りてきたDVDを消化しながら
色々構想を練っている感じ。

やっぱり完成前に他人の目が入るというのは大切で、
自分の中では完結して、これでベスト!って思っていても
冷静な客観が入ると色々と悪いところがみつかったり、
それも複数人で意見が違ったり。

・・・・自分が下手なことくらいわかっている。
技術もないし、早さもない。
おまけに体力もないし、メンタルも弱い。
社会に出たって出世できる気がしないし、興味もない。
それでも、なのに吐き出したいアイディアがある。
だけどきっと、同じ土俵に立ったって勝てるわけが無い。
人の自主制作の動画とか、卒業制作(特に海外の)とか観てると
自分は本当に色々と『遅い』人間なのだと思い知らされる。
正攻法じゃ駄目だ。
力も武器も足りない、もっと試行錯誤、模索しなきゃ。
でも、スタジオ4℃とかの短編集とかを観てると
そのとんでもなくぶっ飛んだ世界観の距離に絶望する。

自分のは精々、ボカロとかの「描いてみた」動画でしかない。
音にシンクロした映像が好きだから、楽曲有りきで始まって、
ある程度テーマやキャラクターも用意されていて、
一部の層にはとっつき易く、著作の許可やコンタクトも取りやすい。
だからつい、そっちに流れてしまう。
自分が非生命体萌えというのもあるのだけど・・・(ロボとかオバケとか)

あまりズルズルするのは良くないのはわかっているのだけれど、
あと3本吐き出すまではニートを続けたい。
ボカロ動画だけどさ・・・・
でも、何も知らない人が観てもわかるような面白さでありたい。
特に最後の1本は絶対この世に残したい。
それくらい最終目標。

昔、「時間掛ければ誰だって上手く描ける」って言われたんだ。
(だから時間を掛けてはいけないの意↑)
問題は誰にも時間が無いこと。
ならば、人生を棒に振っても良いから時間がほしい。
今いるところは放射能まみれだし、いつまた大地震が起きてもおかしくない。
せめてあと1年くらいは、どうか平和であってほしい。

死ぬのが怖い。

FRENZのがひと段落しました。
さすがに後半の盛り上がるとこ1/3削ったので
そこまで追い詰められはしませんでしたが、
数日くらい鬱で作業できない日とかがありました。

最近、というか相変わらずですが、
気持ちが暗くて、酷いときには
見えるもの聴こえてくるものの全てが不快で
無音の部屋を真っ暗にしてうずくまれば幻聴が響く、
みたいな日がありました。
制作のストレスかな・・・
作業自体は単純で難しくもないはずなんだけど。
気が弱すぎるというか、自分はきっと、
もうどこか歯車の壊れてしまった人間なのだと思います。
狂ってる。
そんな人間に、なんの仕事ができようか。

できるはずもない。
弱いなら変われ、
変わったところで、元から起用なウサギ達を相手に
伸び代なんか高がしれているじゃないか。
闘っても勝てる気がしない。
負けながら、怒られながら、迷惑かけながら
そうやって生きることになんの楽しみがあるものか。
駄目なやつはどこに行っても駄目なんだ。

現実を受け入れるんだ。
真実の事象は1つでも、それぞれに現実がある。
もう自分が生きてはいけないなら、問題は生命の本質として、
死ぬまでに最大限何をどれだけ残せるかだ。


暗い・・・・
 おおよそ なぅ 
更新は不定期です
06 2018/07 08
S M T W T F S
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
HN:
ががめ
年齢:
30
性別:
男性
誕生日:
1988/06/30
新コメ ときどき 返信
[09/11 謎の誰かさん]
[09/03 What causes burning pain in Achilles tendon?]
[09/02 What do you do for Achilles tendonitis?]
[06/03 bracciale love cartier repliche]
[06/03 replica van cleef and arpels vintage alhambra necklace]
忍者ブログ [PR]