反省会。
よーやっと、修羅場がひとつ終わりました･･･。
掛け持ちで、一応、2社とも少な目の範囲ところを
振っていただいたのですが、結果、1カットずつ2原撒きと、
他1カットが1日間に合いませんでした･･･lllorz

最初はどっちも年末には終わる予定だったのに、
正月も全然仕事返ってこないし･･･片方はもう放送1週間前じゃないですか！！
いや、でも2原撒きはまだいいとしても(良くない)、
上がります、って言って受けたのにその時間までに上がらないっていうのは
動画で何度もやってきた失敗な上に、
社会人としてやってはいけないことだった。(ひきこもりだけど)
でも、冷静に優先順位さえ把握していれば間に合えたのが悔しい･･･。

ちょっと久々の更新になります･･･。
せっかくの機会だから！と、2社の仕事を掛け持ちして受けていて
ちょっと忙しいです。
だけど、本番はこれから･･･。
向こうで片方の仕事が遅れたらしくて、
2つが同時のタイミングで返ってくるよおお！！！＞＜
自分の所為かな･･･
一応、ラフはけっこう丁寧に作ったつもりなのだけど(時間あるうちは)。

P.S.やｔったああああ！もう片方も向こうで忙しかったらしくて
締め切り延びてこれでなんとかなる！！
((これやっぱり自分の所為かな･･･;？lll))


でも、やっぱり原画の方が動画より全然楽しいな。
こんな仕事で役に立てているのかはちょっとわからないけど、
褒めてもらえたり、必要とされると嬉しい。
前はそんなこと無かったものなぁ･･･。
仕事の量も相談できるし、技量は少なくても、
自分で動きを練ったり、作り込めたりするのは嬉しい。
これなら頑張ればコンビニより稼げるかも？

http://www.mikakunin.jp/trailer.html

ちょっと手空き。

せっかく拾ってもらって、〆切りにも余裕もらっていたはずなのに、
期待されるのとか苦手で、過剰にプレッシャーを感じてしまうから、
別に潔癖症ではないんだけれど、駄目だ駄目だと強迫観念に囚われる。
上手く力が抜けなくて自分から壊れていくタイプ。

昔からそんな感じ。
求められるのが苦手、っていうのはワガママ？
最近過敏になりすぎて、人の笑顔とか、マンガとかでも、なんだか怖い。
幼いころ、人形遊びしているとどうしても涙声になってしまって
続けられなくなってしまうあの感じ(←自分だけ？)
わくわくしている人をみるのが怖い。
がっかりさせてしまうのが怖い。
失望されるのが･するのが怖い。
他人の顔色や評価されるのが異様に怖い。
生きているだけで申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

でもそれって逆に、他人の中にすごく自分の価値を置いていて、
それだけ依存しているってことなんだと思う･･･。
なのに、周りと比べて自分が劣っているのは明白だから
やっぱり頑張るしかなくて、休むのも怖いっていう、
ジレンマ。

目に映る全てに劣等感を感じてしまうから
ロクに娯楽にも逃げれやしないのよ。

時々、ものすごく気分が落ち込んで動けなくなる時がある。
先日もそんな波が来ていて、締め切りにもかなり余裕をもらっていたので
少し休んでいたのだけれど、中々回復しなくて、
日々締め切りは迫ってくるのに、これ以上休んではいられない、と、
朝方、栄養ドリンクをガブ飲みしていたら、すごく具合が悪くなって、
さらにその日の日中は丸々動けなくなってしまった。

自分はレッドブルとか飲んでもあまり効いたことが無い人間なのですが、
気休めや験担ぎに、と、プラシーボ的な意味もこめて
安い栄養ドリンクを飲むのがクセになっていて、いつの間にか、
「元気が出ない、仕事ができない」と依存するようになり、
最近は箱買いして週30~40本は飲むのが当たり前になっていた･･･。
カフェイン中毒かな･･･、
たぶん先日のは長風呂の前後でガブ飲みを繰り返したのが
いけなかったのだと思う。
心臓がずっとバクバクしてて、グラグラして立っていられなくなって、
これ以上胃の中で吸収したら不味いと思って
しばらくトイレでゲーゲーしてた。
いつかニュースで見た「レッドブルの飲みすぎで死亡」という記事を思い出し、
本気で救急車を呼ぶべきかとも悩んだけれど、結局呼ばなかった。

今週は、なんだかずっとツイッターで「ありがとうございます」
ばっかり言ってて、全然作業が進んでなかった気がする･･･
でも、ネット始めてからずっと憧れてきた絵師さんや作家さんなんかとも
ちょっとだけだけど、やりとりとかできて嬉しかったw

自分は、才能には恵まれなかったものの、
人との出会いには恵まれていたのだと思う。
もちろん、良い人ばかりだったというわけではなくて、
中にはもう、あまり関わりたくもないという人もいるのですが･･･。