時々、ものすごく気分が落ち込んで動けなくなる時がある。
先日もそんな波が来ていて、締め切りにもかなり余裕をもらっていたので
少し休んでいたのだけれど、中々回復しなくて、
日々締め切りは迫ってくるのに、これ以上休んではいられない、と、
朝方、栄養ドリンクをガブ飲みしていたら、すごく具合が悪くなって、
さらにその日の日中は丸々動けなくなってしまった。

自分はレッドブルとか飲んでもあまり効いたことが無い人間なのですが、
気休めや験担ぎに、と、プラシーボ的な意味もこめて
安い栄養ドリンクを飲むのがクセになっていて、いつの間にか、
「元気が出ない、仕事ができない」と依存するようになり、
最近は箱買いして週30~40本は飲むのが当たり前になっていた･･･。
カフェイン中毒かな･･･、
たぶん先日のは長風呂の前後でガブ飲みを繰り返したのが
いけなかったのだと思う。
心臓がずっとバクバクしてて、グラグラして立っていられなくなって、
これ以上胃の中で吸収したら不味いと思って
しばらくトイレでゲーゲーしてた。
いつかニュースで見た「レッドブルの飲みすぎで死亡」という記事を思い出し、
本気で救急車を呼ぶべきかとも悩んだけれど、結局呼ばなかった。

自分で「鬱だ～」って言う分には別にいいんだけれど、
他人に本気で鬱だと心配されると、思いのほかショックだったりする。

頑張っている人に「頑張れ」は禁句、なんて言葉も聞くけど、
周りと比べても、とてもじゃないけど自分は頑張っている人間ではなく
「傷付きやすいフリをして甘えているズボラ」にしか思えない。
自分も「鬱は甘え」だと思う。っていうか、
たとえ病院にいって正式にうつ病だと診断されたところで、
居辛く、心苦しくなるだけだと思うし。

だから、役立たずは死ぬべき？
なんで最近死ぬことばっか考えてんの？
自分は単に迷惑かけるのが、社会のゴミになるのが嫌なだけなんでしょ？
迷惑ばかりかけて、誰の役にも立てず、そんな楽しみのない人生でも
生きていなくてはならないとか←なにそれ非論理的。
必要なのは負けた「あと」を受け入れること。
理想とプライドを捨てて、役立たずとしての人生の中に
納得と満足を見出さなければならないこと。なんで？

それが嫌だからみんな努力してんじゃん
なんでもっと頑張らないんだよ
今はすこし回復しているけれど、
最近本当に頭おかしい･･･。
線が引けないとか以前に、メンタルがゴミ

もう、やだ