部屋の掃除をしていて、みつかった落書きの中に

「自分を殺したら何も描けなくなる」

という殴り書き？なメモをみつけました。
「だから自分の個性を大切にしていきたい」みたいな。
たぶん、高校のときに書いたものだと思います。

私にとって、絵は「救い」でした。
たぶん、いまでもそうです。
昔から運動オンチで、人と話したりするのが苦手だったので、
自分が他人よりも特別に評価される場所はいつも絵でした。

「だから絵は自分にとって言葉の代わり」
「もっとすごい絵を描かなければ」
「作品は作者の分身　感情、人格の鏡
　画面には、無意識に作者の深層心理が現われる」
「ならば、自分の本当の気持ちに近いものを描こう
　自分の深層を洗練していけば、そうすれば嘘の無い、
　すばらしい作品が生み出せるのではないだろうか」

そんな考えでした。
でも、結局そういう年頃でこういう性格の人間のもつ
深層心理を追求していけば、
おのずと暗くてドロドロしたものになっていきます。

「友達がいないわけではないけれど、周囲もお年頃なので
　本当は人間関係が怖くてしょうがない」
「受験や進路、社会や将来に対する不安」
「夢や希望、明るい未来を見るのが馬鹿馬鹿しい」
「それからエロス」

その当時の自分の根幹、まじりっけのない本音。
そんなものを全面に吐き出した絵を描いたところで、
それで物理的に何かがどうしてくれるというわけでもなく、
結局、周りは「わからないけどすごいね」みたいな反応で、
作者の苦しみは伝わっても、だからといって
その深くて重そうでデリケートな悲鳴を、
絵を観た人がどうにかできるわけもなく、
独りで負のスパイラル状態に陥ってる感じでした。



高3のときの絵。タイトルは『防壁』。
ちっちゃい画像しか残ってなかったけど、
たぶん自分のこっち系の作品では、いまでもこれが最高傑作。
この作品を出品したときに、全部は覚えていないけど、

「題に『防壁』とあるが、壁は無残に壊されている。」
「最後に残った一枚のマスクは、なんの防御力も無く、
　ただ息苦しくさせるだけだ。」

というコメントを書かれて、すべてを見抜かれたような気がした。
これを書いた人はたぶん、自分のことをよく知る人物だったのだと思う。
何か、答えを突きつけられたような感じだった。
それからは徐々に考えが変わっていった。

「個性やオリジナリティを大切にしてなんになるのか」
「自分の伝えたいことや感情を吐き出してどうするのか」
「吐き出すことが気持ちいいだけで、
　それは単なる独り善がりなのではないだろうか」
「それを観た人に、自分は何を望んでいるのか」


つづく　？

　
女子：「♪～～、♪～～」
男子：「おまえ、口笛上手いなぁ。 俺、昔けっこう練習してたんだけど、
　　　　一度も吹けたことねぇんだよ」
女子：「マジで？ あんた不器用そうだもんねぇｗｗｗ」
男子：「それ、なにがどうなって音出てんの？」
女子：「え？ こんなの簡単じゃん！ 口をこうやって・・・」
　　　　・・・・・・、ふひゆうぅぅぅ・・・
男子：「・・・は？ 音でねぇじゃん。」
女子：「そ・・・、そんなに見つめないでよ、くちびる。」
男子：「あっ、・・・わ、わりぃ。」
女子：「ていうか、あんたのくちびるが、
　　　　カサカサだから吹けないんじゃないの！」
　　　　バッ！
男子：「！！」
　　　　(ｒｙ


　馬鹿っ！！

山をひとつ越えて、とりあえずの開放をされてから、
はじめは、「さぁこれで好きなものが描ける～♪」と、
意気を揚々とさせていたわけですが、
自由になった思考を巡らせる度に、どんどん落ち込んでいき、
不安に駆られ、何も手につかなくなり、自棄食いに走り、
昨日に至ってはなんとか思考を止めようと、
ひたすら眠ることだけに専念しようとしていました・・・。
18時間くらい眠りました・・・。たぶん。
悲しい夢を見ました。実家で家族が死んでいく夢です。
幸せな夢を見ました。妹のゲームをしている様子を横から眺めている夢です。
弟と、俺の昔のバイト先の師匠から兄弟そろって免許皆伝をもらう夢です。
世界が終わる夢を見ました。マンガとかゲームみたいな展開の。
僕はRPGでいうパーティの後列にいて、
「お急ぎください、お急ぎください、あと×分で○○が
　△△△△ってしまいます。　お急ぎください。」
と、先頭でおじさんが叫んでいた夢。

こういうときに見る夢は、必ずいつも切ないです。
家族や、友達、過去の幸せな記憶とか、すごく甘い夢を見てしまいます。
ただ、その夢の中でさえ、どの夢の中でも私はずっと不安に駆られていて、
独りだけその幸せにも悲しみにも、浸ることが出来ずにいました。
よくよく考えてみると、ずいぶん率直な比喩だったと思います。

もう少し、気楽に構えられるようになりたいです・・・。

※ごめんね、精密作業ばかりでなんだか最近ピリピリしてる
　


こないだの土日は大学祭でした。
最近は、あんまり学校に用事もないので、ほぼカンヅメ状態で
ちまちま延々と就活関係の作業をしています。
同じ学年のコに「もっと学校来なよぅ」って言われたけど、
いまは用事もないのに学校でフラフラしてるような時間はありません。
学祭とか少し見て回ってて、なんかもう、自分の居場所はここにはないんだなぁ
って感じました。
っていうか、自分はこの大学のことがあんまり好きではないです。
全体的にぬるいです。ぬるぬるしています。
4年間この大学で美術だなんだ教わってきて、自分は
ウチの大学の言う「美術」に嫌気がさしました！
何が美術だ！俺はアンチ美術だコノヤロォ！！！って。
で、去年の学祭の学科内コンクールで、
布の張ってない木枠だけのキャンバスを出展して
「はだかの王様による正直者教育」とかなんか、そんなタイトルで
横に大学の美術に関する悪口とか書いたルーズリーフを貼りまくった
なんかそんな感じの作品だったと思うのですが、
なんかそれが逆に面白がられて、小さいギャラリーなんですけど
個展付きの賞を付けられました。(←ﾅﾆｿﾚ自慢？ｗ)
たしかに、常にそれなりに他の作品も描いていたので
作品の数量的には出来ないこともなかったんですが、
だからもう、美術が嫌いなんだって言ってるじゃん！！っていう･･･。
っていうか、場所だけタダで貸すだけで、設営とかほか全部自腹じゃん！
そんであんな住宅地のど真ん中の目立たないギャラリーで個展やって
あんなの誰が観に来んだよ！ほとんど身内だけじゃん！
ってことで、そのあと個展についてお断りに行ったわけですが、
大学として相手のギャラリー側の顔も立てなければならず、
申し訳ないですが･･･、と頭を下げる形になり、
そんで最後にギャラリーの、館長？さんが
「ほんとにいいの？今後もしここで個展やりたくなっても
会場代払わなきゃいけないからね？」
と言ったので、　何か吹っ切れました。

で、一時期は卒業制作も、制作しない、放棄することで
自分の美術に対する意思を示そうかとも考えていましたが、
purikokoさんの音楽聴いたら、改めて創作意欲が沸いてきたので
やっぱり作ることにしました。
しかし、先生によると、理由はそれぞれであるとは思うのですが、
大学を辞めてまでも制作の放棄を意思とする人はたまにいるのだそうです。
また、別の先生は、
「この大学は美術としては評価はしていない」
「どれだけがんばったかで評価してるからなぁ･･･」
とか言っていました。
また別の先生は、二人で話しているときに
「私は客寄せパンダとして呼ばれたことを、自分でわかっているから･･･」
とか、切なそうな眼をしながら語っていたこともあります。
最近、美術系の大学はどこも経営が厳しいらしく、
ウチの大学も生徒を獲得するために必死なのだということです。
だから、「下手でも頑張れば評価する」
というような感じになってしまっているのだと思います。
でも、そんな方針の大学が輩出した人材がロクな功績を残す可能性は低く、
ウチの大学に利点があるとすれば、そのゆるさゆえの自由に使える時間、
自分の意思で、どれだけ自分独りで頑張れるかだと思います。


自分はそんなに絵が上手いというわけではないはずです。
たぶん、一部の人が勝手に面白がってるだけなのです。
しかし裏をかえせば、これだけ美術を嫌っている自分というものは
今でもそれだけ美術に執着したままだということでもあります。
グチグチ・・・


それはさておき、
とりあえず、今後は
就活関係が一段落したら、「Little Toy Robot」仕上げて、
12月入る前には卒業制作のアニメに取り掛かって、
あとは、ネタや絵コンテは腐るほど溜まっているので、
時間が許す限り、アニメーションとか何か、
在学中に出来るだけたくさん、作れるだけ作ろうと思ってます。

制作することは大好きなので！ｗｗ

いま、我に帰ってはいけない。
途端に疲労と睡魔に襲われてしまうから。

いま、現実を見つめてはいけない。
目の前の不安と絶望に、足がすくんでしまうから。

夢を目指すなら夢の中。




お、なんか名言っぽいｗ
ブログ模様替えしたい・・・。

p.s.「無我夢中」ってそういうことか！！