結局、何処に行ったって同じなのである。
今のバイトだってそう。
「変なところに拘って、時間内に終わらない」
今でも自分はまだ、同じ課題から抜け出せずにいる。

時間は掛かるけど、丁寧で、
だけどいつも大事なところが出来ていない。
誠心誠意、真面目に仕事をしているはずなのに、
容量が悪く、仕事を覚えるのも遅く、
そして、いつかと同じように怒られている。

いつだって、一杯一杯。
どうでもいいところに囚われてしまって、他の事に気が回らない。
どんなに一生懸命に頑張っても、結果を出せなければ価値は無い。
適当に、手を抜いている人の方が余裕があって、
その分どんどん新しい仕事を覚えていく。

それが解っていて、どうして自分はそういうふうに出来ない。
そんな、どうでもいい自分の拘りを守ることに何の意味がある？

そう、自分の満足や、そのための心地の良い美徳は要らないんだ。
自分を大切にして何になる。
個性やオリジナリティに意味はない。
私はただの歯車。まだちょっと滑りの悪い歯車。
求められているものに応える、ただそれだけ。

それで、もっと自分を捨てて、それで････、それで？

この世に存在する、ありとあらゆる意味や価値なんてものは、
結局すべて当事者の、心の納得でしかないんだ。

ならば、今の自分の大切なものとは何だろうか。
これからの自分の大切なものとは、
納得の出来る意味や価値とはなんだろうか。

世界はあなたの外からやってきて、あなたの内側に育っていく。
辿った道があなたを作る、いわば、雪だるまのようなもの。
本質から変わりたいのなら、内側から新しく、
時には春のキャベツのように。

　気がついたとき、彼はそこにいた。
ちがう。適切に言うなら、
彼はあるとき、自分がそこにいることに気が付いた。
彼はロボット、機械の身体。
機械というものは本来、何か目的を持って作り出されるものである。
しかし、彼には記憶が無かった。
彼は自分が何のためにそこにいるのかわからなかった。
それに気が付いたんだ。

高校のときくらいから考えてて、
時々思い出しては練り続けている話。
最近、昔みたいに余計なこと考えてないから。

ちょっと手空きです。
でも、今の原画の仕事も、たぶんそんなに長くは続けないと思います。
前の会社では、動画部では常に「原画になれ！」
とひたすら言われてきました。
「動画はポケットに疑問と飴玉を詰め込む期間」とか。
で、結局自分は原画になれずにリタイアして、
別の会社で今、原画をしているわけなのですが。

最近、線を引くことに苦手意識を感じてしまっている気がする。
そう、私は負けたんだ。
それで一度リタイアした身だから、なんだか、線を引くのが怖い？
「のびのびと～」と言われたのにすごく硬くなっている。
というか、圧倒的に画力が足りていない。

400キロ離れた向こうで
前の会社の動検さんや作画部長が笑ってる気がする。
「駄目なヤツは何処に行っても駄目なんだ」、って。

『　何でもいいから毎日ひとつ、新しいことをすること。　』

なんとなく思い浮かんだモットーです。

繰り返す日々をマンネリにしないために。
ちょっとした時間を無為に過ごさないために。
本当に些細なことでいいから、
昨日とは違う、いつもの日常にスパイスを。

一歩ずつ変わり続けていくために。