しばらくアニメーション制作から離れようかと思う。
ここ半月、まるで作業していない。
自分からアニメを取ったら何が残るのかって感じではあるけれど、
それってかなりアイデンティティに喰い込んじゃってることで、
ちょっと危ないというか、苦しい感じ。楽しくない。
　
自分で立てた目標にストレスを感じる毎日。
２Dのアニメは物量が勝負なのに、
自分は自身の手の遅さをまるでわかっていない。
未だにどこかで「自分ならやれば出来る」と思っている。
たぶん、自分のセールスポイントはそこではない。

当面の予定を考え直そう。
もうプロでもなんでもないのだから、
もっと気楽になろう。
ただでさえ出来の悪い人間なのだから、
ただでさえ人より弱い人間なのだから、
怯えて動かなくなるのは一番いけないこと。

とにかく何かしら動いていなければ。
好きなもの描こう。
もう五月病は終わったのだ。
好きなもの作ろう。
生き延びる為に逃げだそう。

もうそれが遺書になればそれで良いじゃないか。
　
それ　

　

作画の印象が変わったと言われた。
言われてみれば、確かに･･･。
技術もスピードもないくせに、
なんだかどんどん味も落としている気がする。
自身、輪郭の立体感とか動きの気持ち良さに対する
フェティシズムも最近感じていない。
おまけに元気もなければ、やる気もない。
ずーっと腐ったまま。
以前は負けるもんかと見ていた他人の頑張っている姿に
今は劣等感と負け意識。

絵を描くのは楽しいこと。
楽しいことなんだよ？
こんな調子じゃなんにも出来やしない。
大切な感覚を忘れている気がする。

は？何甘いこと言ってんの？


楽しくない人生に意味は無い。
意味とは納得。
納得は、　楽しい？

駄目なやつは何処に行っても駄目なんだ
自分で変わろうとしない限り
同じ理由で逃げ出して
いつまで経っても堂々巡り
言い訳ばかりで自分を囲って
雁字搦めの八方塞がり

そうなる前に
後ろを向いて逃げ出そう
重たい鎧は捨てて
周りを見渡して
もっと遠くへ
まだ誰も行ったことのない場所まで
絶対に誰の手も届かないところまで
出来得る限りの手段を尽くそう
首を吊るにはまだまだ早過ぎる

気分が暗い･･･
最近鬱過ぎる･･･

　

人の幸せってなんだろう、と思う。

バイト仲間で、理系でスポーツマンの大学生がいるんだけど、
硬派でカッコ良くて、すごく頭も良いのに、
安定した職に就いて、可愛い娘と付き合いたいと言う。
いや、世間一般としてはそれは普通のことなんだろうけれど、
なんとなく、自分の目にはそれが新鮮だった。
そういう人は、今まで物語やフィクションの中でしか見たことなかったから。

たぶん、自分は”普通”に生きることを馬鹿にしている節があるのだと思う。
きっと”普通”な人生を送ることがどれだけ大変であるかを知らないんだ。
多くの人がどれだけの苦労をしてその”普通”を勝ち取ることか。

4月いっぱいで、今のバイトを辞めることにしました。
だって、シフト減らしてって申請しても結局週6なんだもの。
このブログ同様、頭の中がコンビニでいっぱいになる。
何も吐き出せないでいる事に、自分で自分に失望してしまう。
←そうやって、また逃げるの？
店長にもマネージャーにも疲れちゃったんだもの・・・。
←また言い訳？
もう、あんまりここに長居したいとは思えないんだもの。

バイトの面接のとき、店長は
「君は僕と似たタイプだと思う」と言っていた。
たしかに、自分もなんとなくそうは思うところはある。
ただ、決定的に違った点は、
店長は仕事のできる人で、
いままで誰にも頼らずに生きてきたということだと思う。
ひたすらお金を回す為の世界で、孤独に生き抜いてきた元エリート。
そこらへん、自分とは全く正反対。
自分が師匠の話をすれば「君はホモかｗ」と一蹴されてしまった。
「店長には、お世話になった人はいないんですか？」と聞くと、
挙げられたのは、取引先の相手の数々。
(そういう意味じゃないんだけどなぁ・・・。)
プライドが高いのか、よく過去にやってきた自分の仕事の自慢話をする。
昔取った杵柄？
真面目過ぎるほど真面目で、不器用。
でも、数字を読むということには長けていて、
悪人というわけではないんだけれど、
人のこころが読めないというか・・・・。