4月いっぱいで、今のバイトを辞めることにしました。
だって、シフト減らしてって申請しても結局週6なんだもの。
このブログ同様、頭の中がコンビニでいっぱいになる。
何も吐き出せないでいる事に、自分で自分に失望してしまう。
←そうやって、また逃げるの？
店長にもマネージャーにも疲れちゃったんだもの・・・。
←また言い訳？
もう、あんまりここに長居したいとは思えないんだもの。

バイトの面接のとき、店長は
「君は僕と似たタイプだと思う」と言っていた。
たしかに、自分もなんとなくそうは思うところはある。
ただ、決定的に違った点は、
店長は仕事のできる人で、
いままで誰にも頼らずに生きてきたということだと思う。
ひたすらお金を回す為の世界で、孤独に生き抜いてきた元エリート。
そこらへん、自分とは全く正反対。
自分が師匠の話をすれば「君はホモかｗ」と一蹴されてしまった。
「店長には、お世話になった人はいないんですか？」と聞くと、
挙げられたのは、取引先の相手の数々。
(そういう意味じゃないんだけどなぁ・・・。)
プライドが高いのか、よく過去にやってきた自分の仕事の自慢話をする。
昔取った杵柄？
真面目過ぎるほど真面目で、不器用。
でも、数字を読むということには長けていて、
悪人というわけではないんだけれど、
人のこころが読めないというか・・・・。

でも、自分はもうここで働くことに面白みを感じられなくなってしまいました。
なんかもう、得るものがないというか、
好きでもない事は続かない、というよりも、
好きなことがあるから続けられない、って感じ？
レジも接客ももう怖くなくなったんだし、
単純に生活費の為に働くなら他のところでいいかな、と。

なんだかんだで勤めて半年、
気が付けば稼いだ給料はアニメーター時代の年収を疾うに越えている。
このお金で、これから半年くらいニートやろうかと思っている。
全力ニート。

何も吐き出せない人生なんて、そんなのつまらない。
生きてる意味ないもの。首吊るのと同じ。苦しい。
それならお金稼ぐ意味なんて無い。つまらない。
どうせ同じ人生なら楽しく死にたい。
全力で死にたい。
最高の遺書群を作りたいんだ。

「夢を語るなら誰にも負けないように」
っていうのが最近の自分のモットー。

とりあえず、5月締めのお話で、ちょっとお誘いがあったので
今ちょっと短い動画を作っています。
別に仕事の話でもなんでもないのだけれど、
わざわざ連絡が来たということは、ちょっとは脈があるのかな？
という感じで。

そのあとも、まだまだやりたいことがたくさんある。
これから、きっと楽しくなる！