なんだか小さい頃捕まえたコオロギの気分。
　
草むらで鳴いてたもんだから捕まえてみたけれど、
虫カゴに入れられた途端、いくら餌をやっても鳴かなくなる。
夜に暗い玄関口にカゴを置いておくと、やっと悲しそうになくのだけれど、
そのまま死んでしまったコオロギ。
　
そんなにデリケートな虫でもないはずなのに、
全然悪い環境でもないはずなのに。
　
「ウサギとカメ」で言ったら、もちろんカメなのだけど、
「アリとキリギリス」なら、絶対にキリギリス。
似ているようだけど、全く違う話。

両親と会うとき、向こうの第一声は必ず
「生きてたか？」だ。

高校のときは散々泣かせてしまった。
両親には本当に酷いことをしたと思う。
小さい頃は「お前が大人になったら養ってくれな？」
なんて言っていた父も、今では
「お前が生きて、好きなことを続けていればそれでいい」だ。

周りには迷惑ばかりかけているのに、
また言い訳ばかりしている。
自分自身にも。

頑張らなきゃ、って思うほど、
周りが怖くなって、なんだかんだで死にたくなる。

ていうか、「鬱の人は頑張っちゃいけない」とか、
それもう鬱は死ねって言ってるようなもんじゃん！！

今期全然アニメ観てない･･･。
あんなに楽しみにしてたｷﾙﾗｷﾙももう脱落しそう･･･。

久しぶりの感覚、
狙ったところに芯先を置けない、滑らかになぞれない、形も取れない
自分はアニメーターとしては致命的に線がヘタクソ過ぎる。
一度陥ってしまうと、もう病的なもので、遠景のキャラのラフ1枚に
消しゴムの芯3~4本と、6時間以上かかってもまだ終わらなかったりして、
不安定過ぎて死にたくなる。

「絵師はクーラーの聞いた部屋でのほほんと描いてるイメージ」
って前に流行った(?)けど、たぶん、本当の絵描きやアニメーターって
実際には「アーティスト」っていうよりは
スポーツマンとか「アスリート」に近いものだと思う。

才能もそうなんだけど、加えて、早さとか、物量がものをいう世界。
勝ち負けがそのまま自分の生死につながる感じ。
泣きながら、身体を壊しながら闘っている人も多い。

前の動画が終わってからここ一ヶ月、
自分の腐れっぷりったら無いです。
まるで不登校だった高校時代のように
「生きていても辛いだけ、生きていても辛いだけ･･･」
と蹲っていました。
何をやっても嬉しくない、楽しくない。
出来の悪い人間には居場所なんて無いんだもの。
ならば変わらなければ。少しでも出来る人にならなければ。
でも、変わったって辛いだけじゃん。
才能もないし、もう、夢も希望もない。
何が楽しくて生きてなくちゃいけないのさ。

あれは嘘だ。

情緒不安定なことこの上ないですが、
言ったそばからまた描きたくなってきてしまいました。
良く言えば、理屈じゃない、
悪く言えば、とんでもなく気分屋なのです。

仕事に繋げたいから作らなきゃとか
理屈が欲しいから作らなきゃとか、
そんなことよりも、ただ自分がそのアイディアを観たいというか、
自分はその時々の感情とか衝動が何よりも原動力になります。

縛られるのが嫌いです。極端に。
締め切りや他人の目とかも気にせず
思うままに作ろう。

社会では量の中から質を生み出せというけれど、
半年ニートするって決めたんだ。
社会はいま関係無い。
この半月は無為に過ごしてしまったけれど、
腕は遅くとも自分の気持ちの
納得の精一杯を重ねていければと思う。

まだまだ作りたいネタがたくさんあるのだから。