今週から、一時的にですが本社の方で仕事をしています。
べつに昇格したとかそういうわけではなくて、むしろ逆で、
自分の業績が芳しくないから、目を付けられて
「お前ちょっとツラ貸せや」って感じで、
研修の順番を繰り上げられてしまった感じで、それで、
毎日"跳び箱の部長(仮)"に作業量の報告をさせられています。
部長は気さくな感じのする御方ですが、所々で怖さが滲み出ています。

「今、会社が求めているのは"数"だ。
　いくらこだわって質の良い上がりを出しても、
　それが必要とされているものでなければ、
　それはお前のマスターベーションでしかない。」

自分にはプロとしての意識が足りません。
求められているものを、限られた時間の中で。
その時間の中で出来る最高を。

やっぱり、ここで生き残るためには
本当にプロフェッショナルになるしかないのかな。
そりゃそうか。
仕事だけの人間にはなりたくなくて、
描きたいもの、やりたいことはたくさんあるけど、
どんなに納得できなくても、満足できなくても、
そんなことは、求められていることを時間内にクリアした上で。

こだわりが捨てきれない。
以前、"君は仕事の上がりが良くて助かる"なんて言われたけれど、
そんな評判にしがみついていてはいけないんだ。
「とにかくラインに乗せること」
質的には基準に達しているらしいから、
無駄なところとか、もっと力を抜くべきなんだけど、
どうしても割り切れなかったりする。
実力が足りない。特に速さが。
時間さえあれば、誰だって良い仕事は出来る。
どうしてもこだわってしまうのは、
逆に自分が他人より劣っていることを自覚しているから。
そんなのは"逃げ"だ。　同じ土俵で闘わなきゃ。

気持ちの整理もついたところで、あとほぼ1週間、
今日は久々に半日もだらだらしちゃったので、
ここからラストスパート！

12月に入ってから、自分はとんだトラブルメーカーです･･･
不運による疲労からの失敗を取り返そうとしての焦りからの～･･･
といった具合で、しかも周りを巻き込みながら、
まさに漫画に出てくるようなドジっ子っぷりを発揮してしまっていますorz
七転八倒で、泣きっ面に蜂みたいな最近です。
心が擦り切れていくってこんな感なのかなぁとか思ったりしています。


なんとなく、元気が欲しいときに見たくなる動画･･･↑

小学校のころから、自分をカメだと思ってきました。
でも実際には、実は自分の方がウサギで、
自分が今までウサギと呼んでいた人たちは、努力の末に足の速くなったカメたちで、
彼らに比べれば、私の努力なんて木陰で休んでいるウサギのようなものでしだ。
自分が何をするのもいつも人より遅かったのは
自分がカメだからとか、そういう先天的なものではなく、
いままで「自分なりに努力をした」つもりになっていて、小さい頃からずっと
走ることから逃げていたからだと思う。
幼少から続いているものだから、それは性質なのかもしれないが、
ただ、
「自分はカメだから～」というのは、自分より速い人たちをウサギと呼ぶのは
なんだかその人たちの努力の量を軽んじているような気がして、

なんというか･･･
思ったよりまとまらないので、あとで追記しよう･･･

先週は、忙しい上に仕事の引きの運も悪く、自分の手の遅さもあって、
半分くらい会社に泊り込みみたいな感じで、最後に日曜に
またいつかと同じ失敗をやってしまいました･･･llllorz
送りに仕事の上がりが間に合わなかったのですが、
一番の問題はそこではなく、その途中までの報告で、自分が
「ギリギリ」とか「なんとかします」みたいなことを言って、
結局間に合っていないところなのです。
何度繰り返せば気が済むんだ、と思います。
ほんの、その場限りの見栄をなぜ張るのか。
自分はまだ、自分自身の実力の無さを受け入れきれていないのです。
自分にはもうここしかなくて、やっと辿り着いた場所なのに、
現実の出来の悪い自分をきっとどこかで受け入れていないのです。
自分より優れた人を見て、才能だとか個性だとか特別だとか…、
自分はその人の積み重ねてきた物の、何を知っているのか。
同じ土俵で競い合うのです。相手のこともウサギやカメではなく、
おなじ人間として、初めからの個体差なんて無い、
それまでその人が積み上げてきたそれぞれの努力の塊として、
受け止めることが必要なのだと思います。

連日の忙しさの中で、つい先日の後悔さえ忘れてしまう日々です。
「できない」と言えることも勇気。
つい口から出てしまう、その場限りの強がり。
それを自覚しているのならば、あとはきっと
その強がりが必要なくなるための実力をつけること。
この世に才能を持った人なんていない。
いまは自分に実力が無いことを受け入れて
ただひたすら生存のための努力に努めること。

がんばらなくちゃ。

先週はモチベーションが上がらな過ぎて
会社が忙しい中、平日なのに普通にPCとかつけちゃって
現実逃避がてらに自主制作なんかに走っちゃっていました。

そしてこの週末の修羅場である。

最後の最後に、自分よりも重い仕事を先に終えた同期の子が
「私もうライフ0だよ～」と言いながらも、
「(ががめ)くんの“大丈夫”は心配だからなぁ」と言って
手伝いに入ってくれました。
他にも、昇格試験を翌日に控えた先輩を扱き使ったりしてしまったりと、
量に対して時間のない仕事だったので、数人がかりでの作業で、
仕方が無いという部分もあるのですが、それにしても

自分は助けられることが当たり前になっている。

人より仕事が遅く、終わらせることを最優先にすれば仕方が無いのだけれど、
それでも、今回は本当に申し訳なくて、
本当に悔しかった。
「(ががめ)くんの“大丈夫”は心配だからなぁ」が特に。
根拠の無い“大丈夫”は、たぶん楽天家な父の口癖でした。
そういいながら、いつも大丈夫じゃなかった父をずっと見てきて子どもながら
将来こういう人にはなりたくない、とずっと思ってきたはずなのに･･･
意地の張り方をすこし間違えている。

先輩の「“できない”と言うことも勇気やぞ」の言葉が身に染みます･･･。

それから、今週は動検さんとじっくり話す機会がありました。
時間がなく、会社では食事とかも取らないので(自分が)
こういう機会は初めてだったかもしれません。隣の席なのにｗ
モチベーションが上がりました。
いつも無愛想なのに意外と気にしてくれていて、
部下のマネージメントも仕事のうちだからでしょうか？ｗ
色々と話を聞くことができました。
とにかく、いま求められているのは質よりも量。
「質を保つのは動検の仕事だからとにかく数をこなせ」
「起動に乗っていて、形が似ていて、面白ければ検査は通す」
自分の仕事の上がりは全体的に綺麗な部類に入るらしいので(←うそぉ)
前から言われていたことですが、とにかくギリギリまで手を抜く。
ウチの会社は他社よりも検査が厳しいらしいので、
とにかくそのギリギリのラインを見極めることがひとつの課題です。
自分の場合、動きやカタチのラフはそれなりに通っているし、
言われれば理解できているつもりなので(あくまで“つもり”ですが)、
あとは、とにかく線の速さ。それと計画性。
こだわりを捨てること。
速さが足りない･･･！

でも、今回の修羅場でなんとなく速さの感覚はつかみかけた気がする。
この感覚と、それからこの悔しさを忘れないようにしなければ。

なんか長々書いちゃった。
っていうか、わかる人にはもうバレバレですが、
自分の職種を伏せるのがもうめんどくさくなってきた。

メソメソしています･･･。
今週は0時過ぎても残って作業する日が多かったです･･･。

致命的なくらいに、線を引くのが下手なのです･･･。
電動消しゴムの消費量が異常です･･･。
形や動きの理解はできるのに、
なぞるのと繋ぐのが致命的に下手すぎるのです･･･。

がんばろう！とか思っていたのに･･･。

作業の延長が当たり前になってしまっている･･･。
まわりに助けてもらうのが当たり前になっている･･･。

時間に着いていけない･･･。
気持ちに技術が着いてこない･･･。
弱すぎる。
削れる時間なんてもうないのに、
まわりはカメより眠らないウサギだらけで･･･。
落ち込みすぎて、具合が悪くなって、
今日は自由出社日だったのに、
不貞腐れて休んでしまいました･･･。
仕事ヤバイのに･･･。
自分がいたって、大した役には立てないし、
逆に足を引っ張っているのかもしれない･･･

とか、思っちゃダメだっ！
どうせ辞めるにしても、このままじゃいけない･･･！
だけど･･･、
自分の何もかもがイビツ過ぎて･･･、
もう、なんだかちょっと、身体中が絶望感･･･。