例えるなら、
潔癖症の人が何度も手を洗い続けるような感覚。
何度洗っても汚れている気がして、
1日中、皮の剥けるまで洗い続けて、
それでも自分の手が気持ち悪くて仕様がなくて、
もう、いっそのこと、
手首から先を切り落としたくなるような、

あくまで例えだけど、
今週はそんな感じだった。

なんか、自分で思っている以上に
僕は追い詰められているのかもしれない･･･。

始動しています。こちらでも告知。
今年は事前にwowakaさんにひとこと断ってから作ろうと思ったけど、
去年のパラパラマンガ以来、全くやり取りなかったので
wowakaさんのフォロワーから外されちゃってた･･･(泣
アンチも多いから、普通には連絡取りにくいんだよね･･･。
というわけで、今年も勝手に作っちゃおうと思います。

頭身高くなると、いろいろ誤魔化しが効かないので
1枚1枚に思った以上に時間がかかっています。
転がり方はなるべく滑らかに調整して、これから土埃や
できれば簡単な背景も付けたい感じ。
1カット目の髪、やっぱりアウトラインだけで作ったほうが
見え方がすっきりだったかなぁ･･･。

　　



自分がpixivに上げていた絵を使いたいって人からお話が来て、
昔描いた「こおり屋さん」のイラストが
広島で個人経営している床屋さんののぼりになりました！！
一応、ちょっとだけ修正は入れたけど、
は、恥ずかしい～～＞＜；
でもありがと～～～ ｗ

自分は無料でいいといったのですが、相手の方から
使用料も払わせてほしいとのことで、こういったお話で
きちんとお金をもらうのは初めてでした。
たしかに時間はなかったけど、
もう少し描き込んどけばよかったかなぁ･･･。

やっぱ、仕事だけじゃなくて、これからも
こういう方面でもずっと描いていけたらいいなぁー。

私はまだ「明日死ぬ生き方」から逃げられずにいます。
以前にも書いたのですが、
人間、いつ何時、明日のやってこない日が来るかわからない、
だから、今日のこの日を精一杯生きよう、という生き方です。
それはそれで、ツライ日々を乗り切る糧となるのかもしれませんが、
この生き方は、なんとなく未来の自分をナイガシロにしてしまいます。

働きながら、死を意識しています。
自分は生きてる間に何が出来るのだろうか、とか、
この場所で、どこまで行くことが出来るのだろうか、とか。

「孫に看取られながら死にたい」という人もいます。
とても幸せな人生の終わり方です。
気持ちはわからなくもないのですが、自分は、
野垂れ死んでもいいから、自分のやりたいことを
やりつくしてから死にたいです。

いつもの宗教の人曰く
「『成仏』は全ての人間が目指す絶対の幸福(喜び？)」
なのだそうです。
なるほど、この世に未練を残さず、悔いを残さないように死のう、
という意味では、一理あるかもしれません。
だけど、自分が念仏なんて唱えたところで
極楽浄土へは行ける気がしませんｗ

「人の一生の意味とは？」なんていう問いもありますが、
つまるところ、その「意味」の意味するところの定義は
当事者の「納得」でしかありません。
それは、科学においては合理性や再現性であり、
現実の中で「真実」など何一つ確認でき得ないからです。

いつ何が起こるかわからないので、
自分はいまでも死ぬことを前提に生きてしまっています。
納得の行く死に方を。
悔いを残さないように生き抜こう。
明日の来ない日が来るまで。

自分は最終的には絵に成りたいです。
「成仏」ならぬ「成絵」？
それについてはまたいつかｗ

　
いつかのつづき。

新しい生活が始まってから一ヶ月とちょっと経って、
いろいろな人の絵を拝見する機会がありました。

美大でや専門系の学校でバリバリ描いてきた人の絵、
予備校トップクラスの絵、
ネット上で名を馳せてきた人の絵、
独学でずっと描き続けてきた人の絵･･･。

才能の塊のような天才や、寝る間も惜しむ努力家たち。
そんなツワモノ達の中で、
自分がいかに生ぬるい世界で生きていたかを思い知らされる。

才能があったわけでもなく、
そこまでデッサンも積み重ねていない。
隣りの芝は青い、とはいうものの、
どうしても劣等感を感じてしまう。

自分の絵は、デッサンやクロッキーなどの
しっかりとした画力に裏付けされた絵でもなければ、
滑らかでキレイな線で描かれるイラストのようなものでもない。

ただの、らくがきの延長線。

誰から教わったわけでもなく、
「独学」とはいえ、ロクに何かを調べた記憶がない。
本当にいままで好き勝手やってきた。

いつも、やりたいこと、描きたいものがあった。
そういうものがあったら面白そうだなぁ、って、
自分がそれを観たいがために、なんとなく毎回「付け焼刃」。
そんな「付け焼刃」の積み重ねだから、基礎がないんだ。
誰の絵とも違う。
ただのらくがき、好き勝手。

小さいころからずっと カメ だった。
親や周りがなんと言おうと、自分が本当は
出来の悪い子だという自覚があった。
だから、絵に逃げて、
そんならくがきを誰かが見てくれて、
そんならくがきで誰かが笑ってくれて、
「今度はもっと面白いものを」って･･･。
たぶん、それが自分の根幹なんだと思う。


私は ががめ。
カメ のように一歩一歩、
ガ のように一心不乱に、
いまはただ、明るい方へ。

ウサギたちが休んでる間にも、頑張らなくては。


･･･なんか支離滅裂だー　ｗ