色々あった1ヶ月でした。

とりあえず会社の1年目のノルマをクリアしました。
これで自分はまた1年、この仕事を続ける権利を得たわけなのですが･･･
正直もう、自信がありません････llllorz

自分が今月にクリアしたこのノルマを、
他の同期の子達はみんな12月の時点で終了していました。
他の子が普通にこなせたこのノルマを、自分は
スタートダッシュを使った上に、半月会社に泊り込み、
かつ、ラストにラッキーカットを引いた上でのギリギリの到達でした･･･。
作業が遅いのにも程があります。
「1枚にそんなにかかるの！？」とか、
「そんなに難しい内容だったっけ？」とか、
言われる度に、もう、駄目なんだと思います。

最後のラッキーカットは、今月退職した同期で最後の男子、
Ｊまつさんのお手伝いでした。
彼が自分に最後のラッキーカットと、始めのスタートダッシュをくれたおかげで、
今の自分の首は繋がっているようなものなのです。
彼の命と引き換えに、自分は生き残ってしまったのです。


以前に描いたウチの蛾娘ちゃんですが、
最近なんとなく、今の自分を表しているような気がしてなりません。
自分は今、激しい炎の中にいます。
周りの皆はその炎に身を焦がしながら、必死で舞い踊っているのですが。
自分はその中で、灯りの切れた小さな豆電球を抱えながら
独りでメソメソしているのです。
この眩い炎の中で、自分はかつて抱えていた小さな輝きに
未だにしがみついていて、手放せずにいるのです。

跳び箱の部長には「自分の美徳を捨てろ」と何度も言われています。
「気持ちの悪いアガリが許せない。
　できる限り質は落としたくない。」
そんなものは自分が勝手に決めた、
自分にとっての心地の良いルールでしかないのです。

色々な人が「君のアガリは良い」と言ってくれます。
ですが、遅いのです。
単に時間が掛かっている分、それだけ質が上がっているだけなのです。
今はその評判を捨てなければなりません。
その慰みの言葉は自分にとって心地良いものかもしれないけれど、
ガッカリさせてしまうかもしれないけれど、それに囚われてはいけないのです。

「君の場合、技術よりもまず性格からだ」と、よく言われます。
この火中で、未だに自分の導火線は湿り気を帯びています。
どんなに納得できなくとも、堪えることを覚えなくてはなりません。

　記念に1枚。ちなみに今のががめの体重は63キロです。

半月近く、会社の机がベッドの生活が続いたので、
足が浮腫みすぎて内出血を起こしました。
まともに歩けない上に、痛みで作業にも集中できませんでした。
とにかくもっと作業時間を短くしないと、身体も心も壊れてしまいそうです。
それが出来なければ、またどんどん周りの足を引っ張るばかりです。

なんか長々とだらだら書いてしまいました。
実家の事も色々書こうと思っていたのですが、また次回ということで、
とにかく、Ｊまつさんのくれた炎を無駄にしないためにも
自分も火ダルマになって早く浮かび上がらなくてはらなくては････。

今週から、一時的にですが本社の方で仕事をしています。
べつに昇格したとかそういうわけではなくて、むしろ逆で、
自分の業績が芳しくないから、目を付けられて
「お前ちょっとツラ貸せや」って感じで、
研修の順番を繰り上げられてしまった感じで、それで、
毎日"跳び箱の部長(仮)"に作業量の報告をさせられています。
部長は気さくな感じのする御方ですが、所々で怖さが滲み出ています。

「今、会社が求めているのは"数"だ。
　いくらこだわって質の良い上がりを出しても、
　それが必要とされているものでなければ、
　それはお前のマスターベーションでしかない。」

自分にはプロとしての意識が足りません。
求められているものを、限られた時間の中で。
その時間の中で出来る最高を。

やっぱり、ここで生き残るためには
本当にプロフェッショナルになるしかないのかな。
そりゃそうか。
仕事だけの人間にはなりたくなくて、
描きたいもの、やりたいことはたくさんあるけど、
どんなに納得できなくても、満足できなくても、
そんなことは、求められていることを時間内にクリアした上で。

こだわりが捨てきれない。
以前、"君は仕事の上がりが良くて助かる"なんて言われたけれど、
そんな評判にしがみついていてはいけないんだ。
「とにかくラインに乗せること」
質的には基準に達しているらしいから、
無駄なところとか、もっと力を抜くべきなんだけど、
どうしても割り切れなかったりする。
実力が足りない。特に速さが。
時間さえあれば、誰だって良い仕事は出来る。
どうしてもこだわってしまうのは、
逆に自分が他人より劣っていることを自覚しているから。
そんなのは"逃げ"だ。　同じ土俵で闘わなきゃ。

気持ちの整理もついたところで、あとほぼ1週間、
今日は久々に半日もだらだらしちゃったので、
ここからラストスパート！

人間は精神的にツライとき、こころの防衛機能として
過去の楽しかったり幸せだったときの記憶の夢を見る、
というのを、何かで聞いたことがある気がします。(ウソかも)

大学のときに見るそういう夢は、だいたい地元の家族や友達の夢でした。
妹や母が朝に自分を起こしに来るシーンとか、
兄妹や友達と笑って遊んだりしているような夢です。

ですが、最近そういう夢を見なくなりました。
震災後に帰省して見た自分の過ごした場所の風景が、
自分がそこを発つまでに体験した記憶のすべてを
悲しく切ないという認識にカテゴライズしてしまったのかもしれません。

代わりに仕事に就いてからの夢をよく見るようになりました。
毎日が仕事漬けの生活だからということもあるのですが、
それでも、自分はここに幸せを感じているのだと思います。
ツライときに見る幸せな夢は、
居眠りしている自分を「この人寝てるよーｗｗｗ」と言ってつつく
同僚の夢に代わりました。

夢を追いかけてこの場所まで来て、
きっと自分はいま幸せな夢の中にいるのだと思います。
夢の仕事はキツイですが、夢から覚めた現実はきっと
自分にとってはもっとツライのです。

会社が好きです。
あまり役には立てていないかもだけれど、
仕事も人も、みんな大好きです。
ワガママではありますが、
やっぱり自分は辞めたくないのです。
だから、自分がどこまで行けるのか、
この１ヶ月ですべてを決めようと思います。

たぶん、ほぼラストチャンス、
死ぬ気で頑張るんだ。

正月休みが明けて、仕事が始まりました。
ちょっとだらだらしちゃっています･･･orz
早く先月のあのバリバリ感を取り戻さなくては。
もう色々と追い詰められるところまで来ちゃったので････
やるぞー！うおぉーーーーっ！！

休み中、以前、自分の過去絵を使用していただいた
広島にある散髪屋さんからの依頼で、
広告用の挿絵のイラストを数点描かせて頂きました。
本当に在り難い限りです(_ _)　
もし、このブログを読んでいて、近くにお住まいの方がおりましたら
「ファミリーカットダイニチ」に是非お立ち寄りくださいませ！ｗ
　


ちょっと雰囲気だけですが、つないでみました。
うーん････。
自分は見せたいところから作るタイプなので、
後半のサビの部分の下描きは進んでいるのですが、
中盤がまったく手付かずです。
とりあえず、少しずつ、少しずつ、
仕事の合間に進めていければと思います。とりあえず、少しずつ、少しずつ、
仕事の合間にでも進めていければと思います。

うーん・・・・・、リテイク。特に髪。

あけましたおめでとうございます。
久々の0から動きを作る動画で、なんだか色々感覚を忘れてしまっていて
ちょっと苦戦してしまっているががめです。
完成は、もう正月休み中には無理かな。
たぶん仕事しながらちょこちょこ、夏とか秋まで掛かりそう。

2011年は、卒展やって、震災来て、あとは仕事漬けの一年でしたが、
とても充実した一年でした。
今の仕事ですが、報酬も少なく、実家がこんな状態なので、
今の企画が終わったら退職しようかと考えていたのですが、
少し考え直してみようかと思います。
辞めて地元に戻ったところで就職難だし、
なにより自分がこの仕事が好きだから。
辛いけど、会社の人はみんな良い人だし、
ここで働けることが本当に幸せだから。

そんなこんなで、ことしもよろしくおねがいします。